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你为什么总对孩子发脾气?

来源:网络 作者: 时间:2020-09-13

早上吃过饭,我看着时间差不多了,就边出门边对小桂圆说:妈妈不等你了,先到地下车库把车开出来,你快点哈。

结果我把车开出库后,等了一会儿,她还没有下来。

我越等越心焦,再等下去,不但她迟到,就连我也得迟到了。

干脆把车熄火了,准备上楼找她,结果听到一阵脚步声,小桂圆已经跑出来上了车。

一路上遇到好几个红灯,我一看时间来不及了,心情渐渐焦虑起来。

忍不住对着小桂圆起来:刚刚在家在家磨蹭什么呢?拖拉半天才下楼。

她听出我的不悦,不敢回答。

我越发生气:“怎么不说话啊,说!”

她声如细丝:没有做什么,我穿上外套,背上书包,戴好帽子,穿好鞋子就赶紧下楼了。

我又接着说:以后别拖延,你看看,现在迟到了,你就得挨批,说不定还会被罚。

她瑟缩成一团,一声不吭。

到了校门口,她飞快地下了车。

看着那小小的身子,背着大大的书包,一路跌跌撞撞地跑着,到了校门口,停下脚步,乖乖地排着队在辅导员那里签名,我突然一阵心酸:孩子迟到是她自己的事,被老师批评也是迟到的代价。

我为什么会莫名地滋生出坏情绪,并冲着她发脾气?

那么小的孩子,她一边要承受着迟到挨批的压力,一边还得承受着来自母亲的狂风骤雨。

我是真的为她好吗?

不对孩子发脾气,真的有那么难吗?

刚到单位,同一办公室的青也进来了,怒容满面,身上的戾气并没有因为来到单位而化解。

一坐下就把手里的包往桌上一扔:气死我了,一大早我家熊孩子就把最喜欢的水晶花瓶打碎了。

原来,青在双十一刚刚花了好几百大洋,买了大水晶花瓶,喜爱的不得了,天天都要擦一遍。

今天早上,青的孩子一早起来,就去动那个花瓶,结果把花瓶打碎了,青气得狠狠地揍了一顿孩子的屁股,最后也不送孩子上学,让她老公送去,自己一路上生着闷气来上班了。

青诉苦:也不知怎么回事,我家孩子就是又淘又不听话,从小到大,家里东西都不知道被弄坏多少,就是一个破坏大王。

正在这时,青的老公发了个语音过来:老婆,刚刚毛毛说,今天是你的生日,他想帮你干点家务活,知道花瓶是你的最爱,本来想帮你擦花瓶,谁知道一不小心,刚擦了一点,花瓶就晃了一下,摔倒地上了。毛毛说:爸爸,你跟妈妈说,不要生气了,以后我挣钱买个花瓶赔给你。

青听完后,愣住了,突然抹起眼泪来:我平时也不是那么爱发脾气的人啊,为什么对着孩子我却像变个人?

为什么对着我们最爱的孩子,常常会从温柔的小绵羊瞬间成为咆哮的母老虎?

所以,当下有句话正流行:总是吼孩子是一种病,得治。

美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯说:引起个体产生情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是个体自身对事件的态度、看法、评价等认知。

他说:假设外界的诱发事件为A,那么针对这事件引起的看法、认知为B,因此而产生的情绪和行为结果就是C,这是合理情绪疗法中的基本原理。

我的坏情绪是这样产生的:小桂圆的迟到是A;我认为因为她的拖延导致迟到,是B;冲着小桂圆发脾气是C。

青的坏情绪也是如此产生:打碎花瓶是A;认为孩子淘、不听话、破坏大王是B;打骂孩子是C。

细细想来,孩子犯的错与我们发的脾气有直接关系吗?

并没有。

导致我们发脾气的是我们自己的认知错误。

那么多的时候,我们总是理直气壮地站在心理的据高点,对孩子任意指责。

事实上,我们自身的认知往往存在许多错误。

这些错误的认知就是艾利斯所说的不合理信念(信念=看法、想法等)。

不合理信念是坏情绪的摇篮。

想要改善坏情绪,必须先改变我们的不合理信念。

不合理信念往往有三大方面:

绝对化要求

我们经常对孩子有绝对化的要求:你必须这样才行,你一定得这么做才是对的……

这就是绝对化的要求。

我们经常给孩子加上我们理想中的固定模式,一旦孩子偏离,就觉得孩子错了。

正如陈小春在《爸爸去哪儿5》第一期里,因为Jasper走得慢,落在后面,于是又是黑脸又是大吼:快点。

虽然没有正面责备,但浑身上下,满满的都是怒气。

在陈小春的心里,认为Jasper不应该走得那么慢。

孩子走得慢是错吗?

孩子的步伐本就和大人有区别的。

所以应采儿在微博里怼他:腿短不是他的错啊。

一针见血。

过分概括的评价

我们常常把孩子"有时"、"某些"时候的行为,会过分概括化为"总是"、"所有"。

正如青对她的孩子评价为:又淘又不听话、破坏大王。

这是把孩子偶尔的行为,固定在我们的思维里,一旦孩子有些意外情况,就直接打上我们给孩子的标签。

糟糕之极的结果

人生之路,经常有意外发生,但我们常常认为,如果有一件不好的事情发生,那是非常可怕和糟糕。

事实上,小桂圆的迟到并没有什么大不了的,可我为什么会焦虑?

因为我主观觉得她迟到被罚这件事是极其糟糕的一件事。

罗曼·罗兰说:母爱是一种巨大的火焰。

为了孩子,我们愿意竭尽所能地去爱他。

改变我们自己

没有谁生来会懂得做父母。

也没有生来就完美的父母。

对着我们的孩子,我们所能做的,就是一点点的改变我们自己。

去掉我们心中那个想象中的完美模式。

没有任何理由告诉我们,孩子必须完完全全地按我们的理想状态成长。

放下那个孩子的模板,我们就会发现,很多时候,我们的坏情绪完全是多此一举。

改变以偏概全的不合理看法

每个人都会犯错,孩子也是如此。

我们没有办法保证自己在每件事情上都不出差错,同样的,孩子也是如此。

偶尔的错并不代表什么,也不会带来世界末日,不值得我们大动肝火。

孩子的成长路上,没有一成不变。

像爱自己一样爱孩子

我们常常标榜自己最爱的是孩子。

其实不然,我们最爱的是自己,我们对自己才是最宽容的。

我们做错事时,会不会先给自己来顿拳打脚踢?

并不会。

我们对自己很宽容,在犯错后,总是会找许多理由,轻易地原谅自己。

那么请尝试着像对待我们自己一样来对待孩子,先看看孩子犯错的背后是什么情由再做决定。

不过,如果你还不够爱自己,这时候的焦虑是对自己的焦虑,那请先对自己好起来,才有能力处理对孩子的焦虑。

与孩子共情,接纳孩子

蹲下来,降低我们的高度,变成小孩子的模样,试着用孩子的心思与视角来对待一切的问题,我们就会发现,原来,孩子的世界与成人的世界,是那么的不同。

真正的共情就是:接纳孩子的一切,无论他的好,他的坏。

对于恶习不姑息,但对于孩子偶尔的错,请细细引导,慢慢引领。

生命是一场漫长的过程。

每个孩子都有属于自己的花期,或早或晚。

我们所能做的就是用我们的这颗心,去贴紧孩子的心,陪伴他们,让他们在面对这个苍茫陌生的世界里,不会孤单。

沐浴着爱成长的孩子,将会开出一树幸福的花。

而我们,至终能听见花开的声音。

我意识到了,正在用这些治愈我的焦虑,如果你还在焦虑里大吼大叫,那就一起来吧,给孩子时间,也给自己时间!


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